No estes tristes, se que la distancia te apena, que el dolor inunda tu corazón, que las lagrimas ya forman mares de desolación, pero aguarda que pronto llegará la calma y la perfección de vuestras miradas se uniran al fin. Sonríe mi pequeña,¿Recuerdas cuando te hizo el amor por primera vez? Entonces no estes triste imagínalo una y otra vez, sin cesar, hasta que tu corazón se llene de amor y pasión ..

Los recuerdos se te inhiben, es cierto . La memoria es traicionera y los detalles se escapan como el viento en una tarde de verano. Simplemente no están, pero los sigues echando de menos.

Cierra los ojos, piensa en su boca uniéndose a la tuya, como tantas veces hizo y hará. ¿Recuerdas la intensidad de aquel primer beso? ¿Cómo te gritaba TE QUIERO?

Y en aquel momento en que sus besos tan inocentes  como su sonrisa cuando te miraba, se convirtieron en lanzas, en armas de pasión acelerada, te diste cuenta de que necesitaba tu  cuerpo, y tu le provocaste aún más, por que necesitabas el suyo.

Entonces su piel empezo a arder, lo notaste justamente cuando besaste su cuello y sentiste el fuego de su pasión mientras un suave gemido te adornaba.

¿Empiezas a recordar? Todavía puedes ser más feliz, evoca aun más.

Te quitó la ropa vergonzozamente, y recorrió con sus suaves labios tu hermoso cuello, sintiendo tu olor, guardándolo en sus adentros para nunca olvidarlo,para imaginar una y mil veces esa situación en su interior.

Subió a tu cuello y te susurró algo que ya sabes, que no hace falta que te diga, eso sabes recordarlo perfectamente. Por eso vives, por eso viven, es el motivo de vuestro amor.

La tensión entre vuestros cuerpos se hizo más notable, mientras te acariciaba la piel tus labios mordidos por esos delicados dientes de una forma tan sensual, pedían a gritos que no terminara jamás y que querías más.

Su boca, despúes de separarse de tu cuello, ya mojado y sensible a cualquier movimiento de tu contrincante, se dirigió otra vez a los tuyos para jugar con tu lengua y decirte sin palabras que esa noche te haría suya para siempre.

Fue ahí cuando empezaste a dejar de pensar, para sentir. Sus labios se movieron jugueteando rápidamente por tu oreja y tu cuello dejando el rastro de su lengua, y al secuestrar a tus senos desnudos y hacerlos presa de sus mejores juegos y torturas, recordaste que nadie te había hecho sentir eso nunca. Tus pezones, ya erizados, por el movimiento de quien te hacia gemir, pedían más, y ahí estaba tu amor, para darte todo.

La situación empezaba a irse de las manos, ya no eras tú, eras un sentimiento a flor de piel, un cuerpo que pedía a voces que lo utilizaran tanto como deseabas utilizar el suyo.

En el momento en el que su cabeza se paro en tu ombligo y sentiste un cosquilleo bajando desde los ojos que le observaban hasta los pies que querian retenerle, un escalofrio rescato toda tu piel, que le susurraba que no parase, mientras tu boca decía "No sigas, por favor" con un suave resquicio de placer que denotaba que pronto te enloquecerías en sus brazos.

Cuando bajo hasta su gran tesoro(por que le pertenece, como enteramente te pertenece a ti) y su saliva se enrredó entre tus piernas locamente, sin parar y con unas grandes ansias de querer más, se perdió tu nombre para gritar el suyo. Entonces la cordura se extravió entre las manos de tu ángel para introducirse en tu cuerpo sin control, dejándose en cada embestida un pedazo de corazón.

La huella de su lengua seguía haciendote olvidar el mundo, mientras sus manos te hacian recordar el suyo. Y cada vez iba a más, y tu ya no podías , pero tu cuerpo pedía sin parar. Sudabas fuego entre tus venas, y gritabas de placer cual posesa envuelta por la locura. Su lengua tenía atrapado tu monte de venus mientras sus maravillosos dedos no paraban de hacerte gemir cada vez más y con más fuerzas.

Una corriente recorríó todo tu cuerpo y decidiste en ese momento, que nadie más te haría el amor. Que le habías elegido en el mismo momento en el que vuestras pieles se unieron.

Entonces, los dos cuerpos sudados de la agitación, recorriéndose como si no quisiéseis olvidar ninguna parte y sentirlas con todas, se sumergieron en un mar de caricias, que pronto dejaron la suavidad para convertirse en deleite.

Se situó cuidadosamente encima de ti, sabiendo muy bien lo que hacia, lo que quería hacerte sentir. Fue en ese momento, cuando vuestros cuerpos unidos empezaron a gemir al unísono, sintiendo el gran placer de sentirse uno contra el otro. Al principio con timidez, sosegadamente, pero más tarde con fuerza, sin restricciones, oyendo el ruido de vuestros cuerpos goteando pasión al chocar.

Tus gritos aumentaron, sus gemidos te volvían loca. ¿Recuerdas su cara llena de lujuria, mirándote, pidiendote más?

Los movimientos que al principio eran un suave galopeo, terminaron siendo una incesante guerra, donde querían ganar los dos. Donde el punto máximo llegaría en instantes y la mente se perdía aun más.

Y ahí, justamente cuando aruñó toda tu espalda, y mordió tu hombro suavemente para luego gemirte en el oido y pasar su lengua por tu delicado lóbulo, explotaste. Y te aruñó más y más, pero no dolía, el placer te hacía gemir aun más. Y gritaste exasperada cuando le viste llegar al rincón de su deseo, sintiendo su placer como propio, ahogándoos en un mar de pasión sin fin.

Con la desnudez visteis el alba aparecer entre la ventana de su habitación, y entonces, cuidadosamente abrazados, acariciando cada parte suavemente con los ojos cerrados para no olvidar ninguna , dormisteis hasta el atardecer..

¿Ves esa sonrisa, esa pasión que reflejan tus ojos? Era lo que quería ver.

Ahora corre, llámale, ve a buscarle y hazle el amor. No te olvides de gritarle que le amas, es lo que le mantiene vivo, como a ti su corazón.

Si aparto mi atención de todo y no escucho a quien me explica durante 6 horas lo que haré con mi futuro, solo me viene un pensamiento a la cabeza: Tú.

Eres el primer pensamiento al despertar, el primer buenos días, el dolor que mas duele y la dulzura más placentera.

También mi último buenas noches, mientras espero que cambie el día para volver a sentirte cerca.

Mi voz preferida y mi beso de ensueño. Mi tesoro perfecto cuando cambias sexo por hacer el amor.

El amor de una vida y ójala de todas, pues solo soñar con estar en tu mundo, te conviertes en el mio.

Y ¿vienes y me preguntas por qué estoy enamorada? Pues porque al escribir esto la piel se me eriza, el corazón se me acelera y las manos me sudan; mientras esa sonrisa que tanto te gusta aparece con tu nombre por causa.

Poder imaginar todo contigo y amar el futuro que piensas entregarme, me hace pensar y darme cuenta de que has roto todo en mi ... para crear algo mejor.

No quiero decir siempre, pero lo deseo a cada segundo.

No espero un te amo, pero dejo de ser yo para ser nosotros cada vez que lo escucho.

Ni siquiera se mirar a otros lados , por que solo veo tu cara. Que has hecho que no necesite nada más a mi lado, y no se si es mayor el miedo o lo que me gusta dicho pensamiento.

Has convertido mi corazón en una bomba nuclear, que solo tú sabes activar. Me has convertido a mi en una máquina de amar, de compromiso y miradas que si tuvieran nombre, llevarían el tuyo.

Gracias por hacer de un mundo imperfecto, algo tan perfecto en mi vida como tú.

No recuerdo el día en que no odiase las palabras "siempre", "nunca" y "perfecto", pero llegaste tú y me haces desearlas con cada poro de mi piel, que besas con ímpetu, como si fuese tu regalo y no quisieras dejarme marchar.

Por todo esto, me encanta aprender a amarte cada día, y que me hagas enamorarme cada minuto, y decidir a cada segundo que quiero ser tuya, tanto como el deseo que siento de que seas mío.

Y aquí, junto al ruido de aviones y el bombardeo que pasa por mi cabeza mezclándose entre sonidos, estoy yo. Sentada, observando a personas que quizá nunca más vuelva a ver en mi vida, o formen parte de ella en un futuro, sin yo saberlo. Controlando cada paso, cada mirada, los gestos de aquellos que me producen curiosidad, la sorpresa de un viaje, el cansansio de otros, la sonrisa de un niño, el llanto de un perro enjaulado mirando hacia arriba, acorralado y aterrado entre tanto barullo.

Juego a adivinar que piensan, que sienten , por que están aquí, que tipo de vida llevan, a que se dedican y sobre todo, a observar si son felices. Y duele ver que la mayoría llevan caras de ansiedad, de angustia, de aquello que en realidad no deben estar llenos los viajes. De tanto tiempo por estos sitios, también me ha dado tiempo a ver sonrisas maravillosas, de nerviosismo, inocentes, pícaras, deseosas, ambiciosas y  hasta cordiales que te dan un "buenas noches" sin pedir nada a cambio, ni decir nada después.

Me miran como si fuera una extraña, lo soy como ellos para mi , pero es más difícil saber que piensan de mi, saber si les doy esa imagen de felicidad que yo busco en ellos. No me gustaría defraudarme levantándome un día y sabiendo que soy aquello que nunca quise ser, una persona que por la calle no te regala una sonrisa. Sonrío por el simple hecho de que me encanta sonreir, y nunca encontré razón para no hacerlo.

Cuando voy en el tranvía me divierto mirando las bocas de las personas, viendo sus muecas, y sobre todo, la comisura de sus bocas, en personas ancianas más bien. Y suelo salir defraudada, por que normalmente, en un estado neutro, sus comisuras estan hacía abajo, como si nunca hubiesen sonreido y se les hubiese quedado ese angustioso estado para siempre. Entonces me aterro, y pienso en la posibilidad de que yo pueda terminar asi. De que una chica de 18 años me mire cuando yo tenga 80, y vea unas comisuras hacia abajo, tristes, y piense esto. En ese momento es cuando empiezo a sentirme diferente, cuando digo  "yo no seré así" , aunque quien sabe si todas ellas pensaron lo mismo ...

Lo peor de todo es que durante todos los trayectos que he dado, solo  vi unos "labios felices", aun asi sonreí mas el resto del día, me hizo feliz. Esa mujer podía ser especial, como lo puedo llegar a ser yo.

El paso del tiempo es tan rapido y a la vez angustioso. Se me van los años como bocanadas de aire. Hace nada luchaba en un recreo por  ver quien saltaba más tiempo en la cuerda, y ahora estoy en una universidad con personas serías que lustran su futuro. Me asusta facilmente todo esto, me siento tan pequeña alrededor de aqui, aunque nunca dudé que estuviera preparada. Se que puedo , con eso y más.  Pero cuando vuelvo a mi sitio, a mi lugar, entonces solo brinco, salto, bailo, canto, sonrío, y juego a ser esa estrella del pop que todos queríamos ser a los 11 años, y que yo nunca deje que se fuera. Nunca me podré arrepentir de ser la niña que soy, es más, me  dolería dejar de serlo, no tener la oportunidad algún día de sentirme como en casa, de tener a alguien que brinque conmigo, que me regale abrazos de oso  , y que me hable de pipi calzaslargas y no de la psicología social o la política del país. Ayudaré en todo lo que pueda, pero me niego  a hundirme en temas de mayores, a estresarme por que baja la bolsa o a dejar de sonreir por que el azucar sube 10 céntimos. Yo quiero llorar cuando se acaba mi serie favorita, cuando mis amigas se van de viaje o cuando echo de menos a mis padres, y quiero sonreir cuando me besé la persona que me gusta, cuando me regalen eso que siempre habia querido o cuando papá me de un abrazo y un gran beso cuando llego al aeropuerto.

No necesito nada más. Diversión, amor y familia. Lo demás, siempre, y digo siempre, por que asi será, pertenecerá a un segundo plano. Que los demás lo tomen como primordial, no me importa, yo soy feliz saltando, gritando y comiendo papas mientras veo una pelicula con diez amigas. Que me da igual la vida loca universitaria, que sigo prefieriendo ver sexo en nueva york pegada a la tele e hinflandome a golosinas. Yo solo necesito una buena compañía, alguien que tenga ese espiritu aventurero e infantil que no deje que se vaya de ahi, por que sin eso, yo no soy nada. Por que sin ellas, yo no soy nada. Temo el momento en que desaparezca de sus corazones esa infancia, por que entonces no se cuanto durará en mi, no se si podré resistir. No quiero que llegue el día en que quiera ir por la calle saltando mientras canto la canción más ridícula del mundo y que nadie me acompañe por verguenza o que tengan cosas mejores que hacer, como leer un periódico.

Y dime que sí, que no tengo nada mejor que hacer, pero es que temo más que crezcan ellas a crecer yo.

Tengo la necesidad de hacer batalla y obtener victoria. No necesito obsequios, solo valentía . Mi enemigo es frio, insensible.

No tiene a nadie a su lado, solo los utiliza. Necesita tenerlo todo, él ya ganó todo lo que buscaba , siempre lo hace. Eso ya lo hace más fuerte que yo.

Su forma de ver el mundo le ayuda más que a mi, pues nada nunca le importó, los demás no le afectan, y estos le ven con una imagen más dura y soberbia que la mia. Aunque parezca ya una guerra perdida, lo mio son solo intenciones de ganar.

Aunque mi debilidad sea mayor, pues tengo corazón y los demás pueden jugar más conmigo por que conocen mis defectos, mi valentía es igual que la de David. Aunque todos siempre confiaron en Goliat, todos apostaron por él, pero esto no lo convirtió en ganador.

Mi enemigo esta enamorado de mi, ese es el problema. Ama estar todo el día cerca, observándome y actuando por mi cuando me asusto, por ello cree que le debo un favor, y es vivir a mi costa. Protección a cambio de mi propia vida.

Un amor ciego sin futuro alguno y de los que cuesta convertir en pasado.

El apocalipsis empieza, mis caballeros están colocados.

Todo es cuestión de luchar, de analizar y adelantarme a sus pasos,

Sera más lógico, pero nunca pensará como alguien con corazón. Con pensamiento.

Comienza el juego.

Todo sería más sencillo si el juego no fuese mi propia vida y el enemigo, esa parte de mi que saluda todas las mañanas con un "buenos días vengo a sustituir tu insufrible debilidad".

Todo sería más sencillo, pero no lo es.

Siempre he sido una persona convencida de que la felicidad es una actitud, y por eso voy contagiandola diariamente. Me ayuda a hacer que los problemas duelan menos aunque cada vez sean más grandes, pero nadie me la arrebata.

Luego llegan días como hoy, donde juro ser feliz y empieza a desmadrarse todo. Los problemas me arrebatan la vida, las personas se vuelven depredadoras que solo se acercan para hacer daño y aquellos que nunca quisimos, estan fuera de la vista, sin decir un "buenos días" todas las mañanas.

Intentan quitarme mi alma, abusar de mi buena fe, convertirme en un monigote al que maltratar, pero nada de eso nunca importó, siempre fui feliz, siempre lo soy.

A veces entiendo el daño, ¿sabes?, una de cada mil veces, cuando hacen que me lo crea.

Luego me gusta soñar qe todo va bien, que mañana todo volvera a estar bien y que soy una chica fuerte que no tiene a nadie a quien dar un abrazo. Tampoco hay que mentirse, no lo quiero, nunca me gusto mostrar debilidad, ser esto que soy ahora mismo.

La felicidad es más que una actitud en mi, es mi arma y, cuando se va un poco, viene todo.

De vez en cuando, me encantaría volver a ser pequeñita, jugar a pisar las lineas del suelo con quien siempre me acompaño, y que ahora no dejaría, si lo supiera, que me estuvieran pisando a mi.

Soy feliz, no quiero que quede duda.

Feliz por que vivo, respiro, oigo, veo y siento, y eso es algo que nunca olvido.

Pero en días como estos, mi felicidad tiene un corazón ahogado, y no es por mariposas ...

Mas bien son termitas.

No me gustaría asustarte, ni asustarme, asi que coge mi mano...

Este sitio está demasiado oscuro, prueba a abrazarme...

Y, no subestimes la fuerza del recuerdo, pues en verdad me has hecho el amor y protegido con cada beso desde el día en que te conocí, solo que es un secreto que que guardamos mi imaginación y yo.

Cuidado, hay un bache, la oscuridad no nos deja verlo, pero si sabes por donde llevarme acabaremos en el lugar indicado.

Enciende una cerilla con tu sonrisa, y esto acabará más pronto de lo que empezaste a gustarme.

Ahora solo camina hasta el fondo de esta habitación, túmbame en la cama y regálame felicidad.

Después, tiempo más tarde, cuando haga falta luz para mirar tu cara y ser feliz; llévame hasta donde tus ojos me reflejen y no hará falta mas claridad aquí.

Nada más que un tú y yo.

No le pongamos tiempo a esto, que ya está, es hora de despertar. Otra vez nos vuelve a inspirar la triste realidad ...

Ese sentimiento de sonreir que consigues, porque provocas arcadas de placer en mi cerebro y enciendes las chispas de mi ojos, ardiendo por verte cerca de mi.También por que no te alejes, por hacer que se pare el tiempo y nos regale momentos infinitos. Momentos de miradas indescifrables y secretos entre abrazos que solo tú y yo podemos traducir en ese lenguaje de (...)- me da miedo ponerle nombre, perdona mi poco atrevimiento- que hemos creado en conjunción, sin buscarlo, ¿comprendes? Como cuando tu corazón empezó a latir en el vientre de una madre  y supiste que no habías decidido que lo hiciera pero que sin ello es imposible vivir. Todo tan natural, bello y milagroso como tú, como lo que me haces sentir, aunque me de pánico hasta escribir esa palabra.

No quiero anticiparme a momentos ni sentimientos, ni decir qué llegará, ni siquiera hablar de un futuro indeciso. Solo quiero darte gracias por lo que has conseguido de mi hasta ahora, simplemente, que sepas que siempre eres importante y que si tuviera que guardar algo, no podría elegir solo una parte de ti.

Y cuando me asuste algo, recuerda que me encanta lo que me haces sentir con un abrazo.

Tomo como pasatiempo imaginarme a tu lado, y dibujo escenas, abrazos y miradas tan complices que ni en la mejor realidad dejaría pasar.

Y juego a quererte de vez en cuando, y rompo de rabia solo cuando no eres feliz, cuando todo eso me afecta a mi.

Y cuando se ilumina tu cara, y sé que lo especial , donde no tengo que ver, ocurrió, entonces me otorgo el roll y soy feliz contigo.Aunque interiormente halla un egoismo intrínseco y devastador que grita desde lo más hondo que no debería ser así si no es por mi.

Me fascina despertar, recordarte y estar dos horas bajo ese risueño "buenos días" que me deja debajo de la almohada estar soñando despierta contigo.

Yo se que todo se traduce en nada mas que eso, imágenes de un subsconciente dormido, y que, cuando la realidad choca, a mi cabeza vienen tantos pensamientos escalofriantes que dejarías de quererme, lo poco que lo haces, si llegaras a saber; pero a pesar de todo esto, creo que he decidido, que si se inventar un futuro contigo, es porque quizá valga la pena seguir conociéndote.

O solo cuando me dices "te quiero" y no necesito palabra más sincera o abrazo más bonito que el que me das.

Y esa timidez tan tonta por llamarme bonita o por poner tu mano sobre mi regazo cuando me acerco a ti. O simplemente esos encantadores duendecillos que aparecen en tu cabeza y me hacen reir con sus celos tontos que hacen que todo sea profundamente encantador.

Que no necesito un milagro, ni cuentos de hadas. Que me gusta la realidad que originas conmigo y que si tu felicidad lleva un mundo que inventar, recuerda que estoy aquí para ayudarte a encontrar esa pieza del puzzle que todos perdemos y que no echamos en falta hasta el final.

Padezco entre sueños, con turbios momentos, de peligrosas imágenes que me despiertan mi parte más poderosa. No se si eres capaz de comprender que tu cuerpo hace arder mis pensamientos como un loco amanecer.

Y cuándo subí a bordo y sentí tu cuerpo, protegiéndome, pidiéndome entre poros que lo amase; lo abrazé fuerte, tanto como lo que sentí al notar tu boca apasionada besando mis alas.

No esperaba más que eso, pues nunca me creí especial ¿sabes?, y ahora, cuando todo parece que está terminado...

Vuelve  a comenzar.

¿Sabes? Estoy en una dificil elección: podría hablarte de rabia o , hasta quiza, de amor. Tu prefieres explicarme el odio, asi, poquito a poquito, sacando imagenes de amor de ese lio de ideas que guardas en tu cabeza.

Llamame ilusa, o quiza es solo poca consideracion, egoismo, no lo sé ... el que yo lo considere traición. Tu desesperación me mata, abofetea mi realidad y, no se como explicarte que, no quiero tu olvido, ni como hacerte entender que detrás de todo mi destino, guardo un hueco para ti, que me ha tocado una vez más jugar a ser egoista y he decidido que lo mejor para ti no es que dejes de hacer latir tu corazón con mi nombre de pretexto, no por Dios, no entiendo, pues en verdad si, porque deseas eso.

Podría elegir, en este momento, en vano, como otras tantas veces, abandonar tu espacio y dejar a tu merced la decisión de todo esto, pero siempre fui soñadora pequeño mío y, aunque mi vida está llena de indecisiones y líos por resolver, puedo afirmarte que estoy totalmente segura de que no voy a permitir que hagas eso que decidiste nada más saber que sentías algo por mí. No voy a dejar que me olvides y, si lo haces, ¡Ay mi pequeño!, no entenderé entonces nada de esto. Simplemente no se qué es "esto", como explicarlo y hacerlo aflorar, pero no hieras un corazón que deseas amar, pues no sabes lo que detrás de él podrás encontrar. Y, pensándolo bien, se que exijo demasiado, pues tengo ese deseo irrefrenable de pensar en ti a todas horas y encontrarte en cualquier momento. Yo no quiero que me odies hasta dejar de amarme, si una vez lo sentiste, no necesito que me hagas sentir despreciable. No me enseñes tu dolor, dame tu miedo y convirtámoslo en algo más interesante.

El amor no siempre es correspondido, comprensible o razonable, pero de lo que sí puedo estar segura es de que existe.

No siempre el despechado que ama lo hace sin tener oportunidad; pues, no siempre el que rechaza lo hace porque no pueda amar.

Es algo complejo, complicado. Es vincular tu vida con alguien a quién podrás dañar, a quién amarás o a quien nunca querrás.

El amor es un café muy caliente, por lo que, hay que tener siempre en cuenta, no tomarlo de golpe y sin prudencia. Cierto es que el amor es imprudente y no entiende de cobardes cuando de amar se trata, pero dale tu corazón a quien deseas, a quien anhelas, con él que sueñas cada noche y no a quien debes, ya que, nunca fue mayor problema intentar sacar un clavo del corazón sin tener anestesia puesta. No necesito consejos que no sigo, necesito respuestas a un amor desesperado.

No te puedo prometer un beso, pero si puedo jurarte necesidad, amor, pureza. ¿Me quieres? Llévame, corre. Dime "Valgo la pena, estoy aquí y he decidido luchar por ti". No te pido amor eterno, sino que entiendas que el amor, por más bonito que suene, necesita mucho más que amar para salir adelante.

No necesito, nadie necesita saber que vale la pena, necesito que me lo hagas sentir y, mi amor, si eres capaz de sacar tu espada y no rendirte hasta el final, no te prometo mi vida, pero si mi corazón.

Nadie habló de amor sin decir la palabra deseo, pero eso querido, sobra en mi mirada para tener que nombrarlo. No enfebrezcas mis labios si de ellos no vas a crear más que envidias y arenas. No me cuentes historias de amor, besa el tiempo, olvida el silencio y hazla realidad.

Que ya sé que parezco inteligente y tonta, fea y atractiva, según tú día. Que nada duele más que la ignorancia de quien quiere conseguirla y me gusta que bajes la guardia y te dejes embaucar sin aguantes.

No hay nada que me guste más que despertar y saber que cuento contigo. Que todo lo que hago, todo lo que digo, y lo que rechazo, lo hago por tu bien, o será mejor que te guardes de mis 5 sentidos.

Que no hay nada que me derrita más que tu mirada, por eso te la prohíbo en mi cara. Que si te digo que "no" es porque me embaucas, y ni siquiera sé si quiero caer en tu trampa.

Vale, es verdad, intuyo tus pasos antes de hablar, pero también es cierto que sabes sorprenderme y me haces pensar cosas de deducciones que nunca dijiste, pero tú, al mismo tiempo, sabes que lo sé.

Y pensándolo bien, eso es lo mejor de todo, que se lo que dudas, y sabes que lo pienso. Y la duda, al fin y al cabo, no es nada. Y aun sin saber nada de ti, te quiero.

Pero no me malinterpretes, sabes que te quiero de esa forma inocente donde te ayudo a rescatar pasados y derrumbar murallas.

Que se que te pido algo, que quieres algo, y que probablemente coincidamos. Pero ni tú lo sabes, ni yo lo sé y nadie en este mundo podría imaginar que significa tenerte a mi lado.

Necesito que comprendas que con lo que me das me sobra, que contigo lo demás se convierte en sombra. Que me da igual que los demás griten en contra, que tú eres eso y yo soy aquello. Y nadie puede decir que no es cierto.

Intentar dar un paso y que alguien grite:

"Acuérdate que dos pasos más atrás fuiste dueña de malos actos, tomaste malas decisiones, lloraste y amaste. Recuerda que no quiero que puedas desprenderte de mi huella jamás. No te dejaré en paz. Llorarás cien veces por mi nombre mientras amas a los demás y reiré orgullosa porque sabes que nada nunca me gustó tanto que ser especial. Y cuando creas olvidarte de mí y ya no quieras mirar nuestra foto, te llamaré, y me quedaré callada y tu corazón volverá a latir, deprisa, un tum-tum acelerado que sin darte cuenta vuelves a tener por mí, y, por casualidad, PUM, tu conciencia te trae mi nombre. Me excita tu voz desconcertada diciendo "¿Hola?" preguntándose si quizás es un caprichoso gusto del destino que eso este pasando y que justo yo pase por tu mente y sientas miedo. El miedo a mi cercanía te supera. Amas verme reír, no mientas. Amo hacerte sufrir, que me pongas esa mirada dura creyendo que me puedes engañar a mí. Que sea, también yo, tan ingenua de pensar que crees las palabras que salen de aquí. Quieres olvidarme, lo noto, mi presencia te daña, te duele porque te gusta, te encanta el recuerdo, mi pelo te envuelve, siempre lo hizo.

Ama. No dejes de amar, que yo amaré, pero sin dejarte de torturar. Date cuenta, eres mi juego, la adrenalina que corre por mis venas. Tú, mi jugadora. Eres como esa gallinita ciega que mira por debajo de la venda y aun sabiendo le encanta, le excita, le pone, le seduce que corra y vuelva a ella, que le toque un hombre y que de la vuelta"

Entonces, das otro, y te das cuenta de que el camino no tiene fin. Me vuelve loca lo indefinido. Entonces, ves que lo que te grita el pasado, te gritó tu 4º paso cuando estabas en ese 2º más atrás y, que por más que cambien las cosas nunca sabré cual será nuestro final. Es como esas películas que me anestesian a mirar, que me emocionan y cuando pienso un posible final me doy cuenta de que algo que ha pasado por mi vista es impredecible a mis propios ojos. El orgullo le pega a la película, pero, date cuenta, la televisión es solo el medio. El actor ya hizo su final. Quedarte mirándolo o ir al rodaje, todo depende del paso que quieras dar.

Que sexy es poder mirar, no ver nada e imaginar. Daña el alma lo que los ojos desean y el corazón amó. El recuerdo mata, la libertad nunca existió.

¿Por qué no comprendes que cuando digo "más quisieras" es porque lo estoy deseando? Aprende mi lenguaje, es mi forma de decir "te amo".

Que si te digo "amigo" significa "cámbialo". Que si respondo seca te estoy gritando "mímame al cuadrado".

Que cuando hablas de sexo solo pasa por mi cabeza tu nombre y me rio cuando me nombras, porque sé que no es cierto. Tú y tus tantas bromas.

Que si estoy triste no necesito tu apoyo, solo un "qué bonita" que me quite el mal rollo.

Que a veces, si me decepciono, es para que me ilusiones y me beses poco a poco.

Que si te abrazo es para que me levantes del suelo y me prometas el cielo con un "te amo".

Que solo quiero que te haga ilusión cada palabra y que no te den miedo mis descaros.

Que si tú te atreves, yo no, pero hazme reír intentándolo.

Hazme feliz con un trato. Hazme olvidar el pasado. Deja que siga libre tu ángel, con sus alas apoyadas en tus brazos.

"Cada persona es un mundo" como dice Pirandello, y en el mundo hay guerras, desgraciadamente. ¿Las qué más abaten? Las Mundiales. Pero, más tarde, te das cuenta de que sin ellas no hubiésemos salido de la crisis o no se hubiesen tomado decisiones estrictas que ayudaron. Igual es la vida, cuando hay guerras puedes soportarlas, pero cuando una guerra mundial abate todo de ti, todo tu mundo, solo ves un océano de oscuridades. Luego, al darte cuenta de que la crisis de emociones, de vivencias, de amor... se ha ido, y todo aquello que causaba pequeñas guerras ha desaparecido dejando a su paso recuerdos que las armas destruyen, sonríes.

En la vida, las guerras mundiales son buenas, te hacen pensar extremadamente y te llevan a darte cuenta de la propia verdad, a eliminar armas muertas que pesaban y hacían sangre.

Y al aclarar el alba, ves un mundo vacío que se puede llenar de cosas maravillosas y no negras como ocurría y, que las personas que te apoyaron a seguir adelante siguen en tu frente, defendiéndote del más mínimo cobarde insolente que se digne a atacarte. Al fin y al cabo, que más da.

Ojala fuese más fácil. Tener desde el principio gente que valga la pena. Pero a veces hace falta perder el tiempo con otras, mientras el verdadero amigo está llegando a buscarte.

Toda guerra empieza por un juego. Un juego que se hace doloroso e innecesario. Yo, hoy, he aprendido a no jugar, porque es el principio y, solo debe jugar quien encuentre un contrincante limpio y sincero para poder convertir ese juego en una vida, una historia.

Hoy la luna, llena y serena,

Cual diamante que no sabe su valor,

Tiende los brazos a la distancia,

Dejando que los dos contemplemos el mismo cielo

Con una misma razón, una atrayente inspiración.

Suspira pequeña amapola roja,

Tu turno llegará cuando el sol de la cara

E ilumine tus pestañas.

Tú, mientras, socórreme a mí,

Tráeme nubes rosas que llenen de pecado mi tormentoso cuerpo,

Haciéndome olvidar bajo tu casa el color de las estrellas.

Recoge de tu suelo el cantar de mis hazañas

Y riega con ellas la alegría de quien ama.

Mañana, el sol envolverá mi cara,

Y mi amapola estará radiante y decorada

Ya que en mi campo las nubes

Bajaron del cielo para hacerme un regalo,

Un suscitante milagro.

En el clímax de mi inconsciencia,

Llegando a pensar en huir,

Sintiendo el corazón a mil y con barriles de alcohol que saben a mentira,

Está el mundo, y con él la paciencia y el fulgor de la vida,

Esperando impaciente, contemplando mi esquina.

Más tarde, mas no se cuanto, más tarde

Llegó la pasión, la desilusión, la inocencia abierta y

El mirar de un búho a plena luz del día,

Como si fuera yo misma en un estado paranoico de engaño mutuo,

Desencajando mi propia vida solo para ver la luz del sol.

Miro, casi ciega, como algo tan brillante puede apagar mis perlas,

Volverme débil, y comparo.

Pobre inteligencia que no se guía de recuerdos pasados,

Que elige piedras y las toma como amigas,

Que no siente que el corazón también ha cegado por cosas

Más hermosas y menos debidas.

Dulce Pompeya, envíame tu volcán,

Quiero un desastre natural en mi reminiscencia, de esa,

Tú forma colosal.

Vi mis manos entre pendientes esperando el momento para caer sin parar, sin cesar en un solo viento.

Corrí mirando el pasado, sin querer ver nada más que una mirada de amor, algo que me devolviese el alma con un solo suspiro, una sonrisa entrelazada entre sonetos.

Quise, o quizá, no quise ver nada de lo que esperaba, era tanto y al fin y al cabo no era nada.

Sólo él sabe lo que quiero, lo que deseo, temo y rodeo de ilusiones. Querido, tú que nunca me quisiste dar problemas, ahora amárgame la vida con la verdad, o a lo mejor no, o quizá lo necesito ya, rápido, sin dolor.

Hazlo ahora, no lo hagas, o quizá avisa y pregunta antes de llegar, no sé, solo déjame vivir con mi paz, pero con mis lucidos pensamientos.

Actúa cuando quieras. De parte de Miedo, que hasta dentro de mucho no te espero.

Bah, subconsciente, hazlo como lo has hecho siempre.

ATT: Yo. Tú mismo.

Pasar las páginas de un libro, como si de la propia vida se tratara es tan fascinante como recurrente, en cierto modo.

Sentir la necesidad de saber siempre más de lo que ya sabemos, llegar a donde aun no hemos llegado y recordar cada error del pasado.

Es todo como un continuo cuento. Como esa historia de la que quieres saber el final pero sin que el protagonista deje de existir.

Donde, si vuelves al pasado, solo cometerás los mismos errores una y otra vez y si intentas adelantar tus pasos nada encajará ya que te encontrarás perdido entre todo eso.

Y crees saber el final por un momento y te sorprende una nueva parte, un capítulo que cambia la historia por completo, el fin de este cuento.

Entonces vuelves al punto de partida, sabiendo todo lo pasado, y perdido en lo que viene próximo después del muro. El muro del presente, el que sorprende con cada párrafo, cada imagen o cada locución inesperada.

La portada de nuestra propia historia particular tiene un título, nuestro nombre y apellido, y una imagen, la que nosotros queremos dar, la que nos hace nosotros mismos, especiales y concretamente particulares en todos y cada uno de sus detalles.

Que tu tapa sea dura, blanda, de cartón o cuero, solo depende de ti, de lo que cueste llegar a tu cuento.

Saber contar tu historia, darla a conocer, es aumentar tus paginas sin fin. Cada persona es una página nueva o quizá el cambio de todo lo que queda. Porque nuestro libro está escrito, pero continua con pluma en nube, cada noche, en sueños, telandose.

Hojas tan recicladas como mi amor, reciben a bandadas las descargas sin razón de esta cabeza atorada por tanta desolación.

Piensas que nadie te para, que giras con el mundo, que tienes un motivo por el que no pedir tu retiro.

Llegas a una casa vacía, sin un corazón que te arrope en las peores noches de tu vida, con ojos fríos que ruegan ayuda para pasar tantos desafíos. Cierras los tuyos buscando respuestas, te acurrucas en un sofá que no tiene ninguna de ellas.

Entonces llega el final. El principio de un final sin fríos ni calientes. El mundo gira y tú ni siquiera te mueves para ver hacia donde se ha ido. No ves razón de movimiento, no entiendes porque él sigue. Si creías que te lo comías, ¿por qué ahora estas en la caída?

No toleras la inmadurez pero te sientes como un niño pequeño. Necesitas que quien te rogó ayuda se acerque a tu oído y te haga sentir como vuelves a la cordura que habías perdido.

Despiertas una mañana, miras y quieres vomitar cada recuerdo, devolver los sufrimientos y vivir sin rencores, con los mismos movimientos. Los del mundo en mi búsqueda de silencio.

Nada vuelve a ser lo mismo. Sientes el corazón solamente porque duele tenerlo. Todo ayuda a morir, nada invita a seguir. Abandonar es lo más fácil, recordar lo menos aconsejable... y aunque dejar pasar sea lo más cobarde, es mi camino. El que algún día abandonaré para irme al más recomendable. A ese que ni siquiera yo, de los dos, podría hacerme cargo en este viaje.

El principio del fin es imparable.

¿Por qué buscamos algo más? Ir más allá de la propia y personalizada perfección de cada una de nuestras vidas es insultar a nuestra propia autoestima.

Creer que todo nos puede ir mejor quita valor a nuestro verdadero camino en este cine de acción.

Dejar de cometer errores con lo que realmente hemos obtenido en estos años, es la verdadera finalidad para quitar nuestro propio complejo de inferioridad.

Sueña, pero no exijas. Vive, pero en el presente. Piensa, pero en lo que tienes. Desea, pero sonríe, porque al no tenerlo lo valoras tanto como deberías hacerlo con lo que a tu lado, en silencio, espera un pequeño Te Quiero.

Los sentimientos varían y el amor no para, da vueltas y vueltas sin rumbo en el aire. El rencor se apiada de los débiles, y los más fuertes tienen miedo a la venganza. Y el mundo gira y gira sin cambiar la balanza.

Quiero jugar a ser presa del miedo. Sentir tus besos y preguntarme porque lo has hecho. Pensar en otro y dejarlo pasar, porque al fin y al cabo todo cambia sin parar. Y no arrepentirme, porque verdaderamente quiero, que mas da lo que piense mi cabeza en ese momento, las vueltas que le dé a lo que quiero o no quiero, si deseo eso.

Condicionarte por amor. Tener miedo a lo nuevo. Nunca dijiste que sintieras nada, ¿qué miedo tienes a dejar de hacerlo?, ¿a qué temes para empezar de nuevo? Lo siento, no quiero, quizá no puedo, me niego. No se distinguir lo que me hace feliz, soy pequeña, y es cierto, estoy aterrada ante todo esto.